Zec: Usne trule višnje

10 koraka za čitanje dobrog krimića

1. Da bi vam buduće čitanje bilo zanimljivije odmah otrgnite zadnje dvije stranice romana i nazovite nekog tko vam baš nije simpatičan, npr. rođaka/šefa/osobnog bankara i zamolite ga da ih sakrije uz upozorenja da vam ih ni pod koju cijenu ne smije dati. Osim ako mu ne priprijetite pištoljem ili nekim drugim po život opasnim oružjem.

2. Nabavite pištolj. Dakako neispravan. Napunite ga mecima krivog kalibra, stavite u glinenu posudu i obložite komadima suhom mesa te zalijte svinjskom mašću. Tako svaki put nakon pucanja možete nešto prizalogajiti, ako ogladnite.

3. Ukoliko ste pristalica pravih tvrdih momaka, koji su obavezno sve nabrojano u jednom - bivši policajac/liječeni alkoholičar/gorljivi vjernik/udovac zbog ubojstva žene/skriveni poeta - osjećajte se slobodnim uzeti neku od knjiga Jamesa Leeja Burka (ja baš pročitao Blues crne višnje). Napisao ih je sedamnaest i u svima Dave Robicheaux (koji je sve gore navedeno) rješava ovakve ili onakve zločine. Napisao ih je još ne-zna-im-se-broja u kojima Dave nije glavni lik.

Knjigu pokušajte skuhati s tri jaja, ipak je u pitanju hard-boiled krimić. Nakon što ne uspijete, napišite ljubavno pismo 'Zašto si me ostavio?' Ivi Bancu, tražeći da vam vrati vašu zlatninu i pismo pošaljite na bar sto adresa, uključujući i Kaptol. U svako pismo priložite ženske tanga gaćice i krunicu. Pojedite jaja.

4. Svaki put kad glavni lik Dave Robicheaux (čita se Robić, op.a.) mlati nekog od loših momaka vi obavezno izađite na ulicu i čim naiđe netko obučen u skupu, dizajnersku odjeću, prebijte ga. Sigurno je nije pošteno zaradio. To će čitanje učiniti zanimljivijim.

5. Kada naletite na neki lirsko intonirani opis, a toga u Bluesu crne višnje ima dva tuceta, ne-zna-im-se-broja, vi opsujte državu, pljunite na pod i ispričajte se supruzi. Ukoliko vam baš nije do života opsujte pod, pljunite na suprugu i ispričajte se državi.

6. Kad prestanete čitati, da li zbog piš pauze ili zamora materijala, odmah nazovite autora romana Jamesa Leeja Burka na njegov kućni telefon i na lošem ga engleskom pitajte "Jel roman autobiografski?" On će naravno shvatiti da sa njegovim autom želite u Biograd i opsovati vas na dobrom engleskom, te vam spustiti slušalicu. Nastavite čitati kao da se ništa nije dogodilo.

7. Kad se u romanu dogodi ubojstvo, odmah nazovite policiju i prijavite ga. Kad pitaju tko i kako, počnite im čitati roman od početka. Nakon što vam i oni poklope slušalicu nastavite ih nazivati sve dok vas ne dođu uhapsiti. Roman obavezno ponesite u zatvor.

8. Ako se ikad vratite iz zatvora, napišite još jedno pismo gospodinu Ivi Bancu i zahvalite mu što vam je pomogao da izađete. U pismo stavite indeks, sto eura i Titovu sliku. Nastavite čitati gdje ste stali. Stali ste u govno, da, točno.

9. Pročitali ste sve osim zadnje dvije stranice i trenutno ste fantastično nestrpljivi da saznate kako je msje Robić izvukao svoje dupe iz svih nevolja u koje je upao ni kriv ni dužan. Nazovite antipatičnu osobu od povjerenja i zamolite je da uzme one dvije stranice i da dođe da joj vratite novac koji ste joj dužni. Pojedite preostalo meso i pištoljem sjajnim od masti natjerajte antipatičnu osobu da vam preda dvije stranice. Vratite joj novac. Yeah, right!

10. Nakon pročitane zadnje dvije strane upišite kriminalistički fakultet i kupite kućni set za forenzičare. Počnite piti, pa prestanite. Ostavite suprugu, pa je pronađite. Prestanite se brijati, počnite puštati brkove. Riješite slučaj susjedine nestale mačke i postanite heroj ulice. Ili uzmite još koji Burkeov roman.

P.S. Čitao sam i bolje, spavao sam i s lošijim.

Zec the toilet manager
zeconfire@net.hr